Γράψτε ένα σχέδιο γονέων που δεν καταρρέει μέχρι τον τρίτο μήνα
Το πρώτο σχέδιο γονικής μέριμνας που δημιουργήσαμε με τον πρώην μου φαινόταν υπέροχο στα χαρτιά. Ήμασταν και οι δύο πολιτικοί κατά τη συγκεκριμένη συνεδρία διαμεσολάβησης. Είχαμε συμφωνήσει στα περισσότερα από τα μεγάλα πράγματα. Τρεις μήνες αφότου το ζήσαμε πραγματικά, ήμασταν ξανά σε σύγκρουση για σχεδόν όλα όσα δεν κάλυπτε ρητά το σχέδιο — κάτι που αποδείχθηκε ότι ήταν το μεγαλύτερο μέρος της ζωής. Η δεύτερη εκδοχή, που γράψαμε ένα χρόνο αργότερα, ήταν καλύτερη γιατί τη γράφαμε από εμπειρία και όχι από ελπίδα.
Γιατί τα περισσότερα σχέδια γονικής μέριμνας αποτυγχάνουν
Είναι γραμμένα σε λάθος χρόνο. Βρίσκεστε στην οξεία φάση ενός διαζυγίου, τα συναισθήματα είναι σε υψηλά επίπεδα, οι δικηγόροι χρεώνουν την ώρα και προσπαθείτε να γράψετε ένα έγγραφο που θα διέπει τη σχέση μεταξύ των γονέων σας για την επόμενη δεκαετία. Κανείς σε αυτή την κατάσταση δεν παίρνει τις καλύτερες αποφάσεις του. Είτε είστε πολύ άκαμπτοι (προσπαθείτε να προστατεύσετε τον εαυτό σας από κάθε πιθανή σύγκρουση) είτε πολύ ασαφής (πρόθυμοι να βγείτε από το δωμάτιο και να σταματήσετε να μιλάτε ο ένας στον άλλον), και και οι δύο προσεγγίσεις παράγουν σχέδια που ραγίζουν υπό την πίεση της πραγματικής ζωής.
Ο άλλος τρόπος αποτυχίας: το σχέδιο επικεντρώνεται στο παιδί στη θεωρία και στο γονέα στην πράξη. Είναι γραμμένο για να ελαχιστοποιήσει την επιρροή του άλλου ενήλικα παρά για να μεγιστοποιήσει πραγματικά τη σταθερότητα των παιδιών. Τα δικαστήρια είναι καλά στον εντοπισμό αυτού του μοτίβου, όπως και τα παιδιά, τελικά.
Ένα πρόγραμμα γονικής μέριμνας που λειτουργεί σωστά είναι ένα ζωντανό έγγραφο. Θα πρέπει να έχει ένα ενσωματωμένο πρόγραμμα αναθεώρησης — κάθε χρόνο, ή όταν αλλάζουν σημαντικά οι συνθήκες ενός παιδιού — επειδή οι ανάγκες ενός τετράχρονου και ενός δωδεκάχρονου είναι πραγματικά διαφορετικές και το σχέδιο πρέπει να συμβαδίζει.
Τι πρέπει πραγματικά να υπάρχει σε αυτό
Πέρα από το προφανές χρονοδιάγραμμα επιμέλειας: μια καθορισμένη διαδικασία λήψης εκπαιδευτικών αποφάσεων (εγγραφή στο σχολείο, φροντιστήρια, εξειδικευμένα προγράμματα), ένα σαφές πλαίσιο για ιατρικές αποφάσεις πέρα από τη συνήθη φροντίδα, πώς θα χειρίζονται και θα ειδοποιούνται οι διακοπές και τα ταξίδια έξω από την περιοχή, ένα πρωτόκολλο επικοινωνίας για τους γονείς (συμπεριλαμβανομένης της πλατφόρμας και του αναμενόμενου χρόνου απόκρισης) και μια διαδικασία επίλυσης διαφορών.
Η ρήτρα επίλυσης διαφορών είναι αυτή που οι περισσότεροι παραβλέπουν και μετά μετανιώνουν. Το «θα το λύσουμε» δεν είναι διαδικασία. Ένα συγκεκριμένο πρωτόκολλο - τριάντα ημέρες απόπειρας άμεσης επίλυσης, και στη συνέχεια απαιτείται διαμεσολάβηση προτού οποιοδήποτε μέρος μπορέσει να συνεχίσει την προσφυγή - εξοικονομεί τεράστιο χρόνο και χρήμα όταν προκύπτουν συγκρούσεις και θα προκύψουν. Η παρουσία μιας διαδικασίας κάνει και τα δύο μέρη πιο πιθανό να τη χρησιμοποιήσουν αντί να κλιμακωθεί αμέσως.
A προγραμματιστής συν-γονικής μέριμνας που χρησιμοποιούν και τα δύο νοικοκυριά δημιουργεί το πρακτικό επίπεδο συντονισμού κάτω από το επίσημο σχέδιο. Εκεί ζει το καθημερινό πρόγραμμα, όπου καταγράφονται σημειώσεις για ραντεβού και σχολικές εκδηλώσεις, όπου ζητούνται και τεκμηριώνονται οι αλλαγές στο πρόγραμμα. Η επίσημη συμφωνία και ο επιχειρησιακός σχεδιαστής εξυπηρετούν διαφορετικούς σκοπούς και έχουν σημασία και τα δύο.
Να κάνετε τον συμπαίκτη σας να ασχοληθεί σοβαρά με αυτό
Η πρόκληση κατά τη σύνταξη ενός σχεδίου ανατροφής είναι ότι και οι δύο γονείς πρέπει να το λάβουν σοβαρά υπόψη, κάτι που είναι δύσκολο όταν η εμπιστοσύνη είναι χαμηλή και η δυσαρέσκεια υψηλή. Ένας διαμεσολαβητής είναι συχνά απαραίτητος εδώ — όχι επειδή παίρνουν αποφάσεις, αλλά επειδή ένας ουδέτερος επαγγελματίας στην αίθουσα αλλάζει τη δυναμική αρκετά ώστε να κάνει εφικτό τον συνεργατικό σχεδιασμό.
Ελάτε προετοιμασμένοι με τις προτεραιότητές σας ταξινομημένες. Γνωρίστε τα πράγματα που είναι πραγματικά απαραίτητα για εσάς σε σχέση με τα πράγματα που θα προτιμούσατε αλλά θα μπορούσατε να ζήσετε χωρίς. Το σχέδιο που θα κατασκευαστεί θα απαιτήσει συμβιβασμό. γνωρίζοντας εκ των προτέρων τι θα δώσετε και τι δεν θα επιτρέψετε, σας επιτρέπει να διαπραγματευτείτε αντί να αντιδράσετε.
Εστιάστε στις ανάγκες των παιδιών συγκεκριμένα: το σχολικό τους πρόγραμμα, τις κοινωνικές τους υποχρεώσεις, τη σχέση τους με την ευρύτερη οικογένεια, τις καθιερωμένες ρουτίνες τους. Όταν και οι δύο γονείς επικεντρώνονται ρητά στο ίδιο θέμα - την πραγματική καθημερινή ζωή των παιδιών - η συζήτηση τείνει να είναι πιο παραγωγική από ό,τι όταν πλαισιώνεται ως αυτό που θέλει ή αξίζει κάθε γονέας.
Αυτό που θα προσπερνούσα
Δεν θα προσπαθούσα να γράψω ένα σχέδιο που προβλέπει κάθε πιθανή κατάσταση. Δεν μπορείτε, και όσο περισσότερο προσπαθείτε, τόσο πιο δυσκίνητο και επιρρεπές σε συγκρούσεις γίνεται το έγγραφο. Γράψτε με σαφήνεια για τις κανονικές υποθέσεις, ενσωματώστε μια διαδικασία επίλυσης διαφορών για τις ακραίες περιπτώσεις και εμπιστευτείτε ότι εάν έχετε δημιουργήσει λειτουργική επικοινωνία, οι υποθέσεις αιχμής είναι διαχειρίσιμες.
Το ειλικρινές συμπέρασμα: ένα καλό σχέδιο γονικής μέριμνας δεν είναι να γράφεις στεγανή νομική γλώσσα που σε προστατεύει από τον συμπατριώτη σου. Έχει να κάνει με τη δημιουργία ενός πλαισίου που μπορούν να χρησιμοποιήσουν και οι δύο ενήλικες για να μεγαλώσουν μαζί τα παιδιά παρόλο που δεν είναι πλέον μαζί. Αυτό απαιτεί ειλικρίνεια για το τι θέλετε και οι δύο, γνήσια ευελιξία σε ό,τι έχει μικρότερη σημασία και προθυμία να το ξαναεπισκεφτείτε όταν η πραγματική ζωή αποκλίνει από το σχέδιο που γράψατε — κάτι που θα συμβεί.
Είστε έτοιμοι να ψωνίσετε; Συγκρίνετε Σχέσεις σε όλα τα καταστήματα → 📚 Ή περιηγηθείτε οδηγοί σχέσεων και γνωριμιών σε Ψηφιακά Προϊόντα →
