एक पेरेंटिंग योजना लिखना जो तीसरे महीने तक ख़राब न हो
मेरी पूर्व पत्नी और मैंने जो पहली पेरेंटिंग योजना तैयार की थी, वह कागज पर बहुत अच्छी लग रही थी। उस विशेष मध्यस्थता सत्र के दौरान हम दोनों सभ्य थे। हम अधिकांश बड़ी चीज़ों पर सहमत थे। वास्तव में इसे जीने के तीन महीने बाद, हम लगभग हर उस चीज़ के बारे में संघर्ष में थे जो योजना में स्पष्ट रूप से शामिल नहीं थी - जो कि जीवन का अधिकांश हिस्सा बन गई। दूसरा संस्करण, जो हमने एक साल बाद लिखा, बेहतर था क्योंकि हम इसे आशा के बजाय अनुभव से लिख रहे थे।
अधिकांश पालन-पोषण योजनाएँ विफल क्यों हो जाती हैं?
वे ग़लत समय पर लिखे गए हैं। आप तलाक के तीव्र चरण में हैं, भावनाएँ चरम पर हैं, वकील घंटे के हिसाब से बिलिंग कर रहे हैं, और आप एक दस्तावेज़ लिखने की कोशिश कर रहे हैं जो अगले दशक के लिए आपके सह-पालन संबंध को नियंत्रित करेगा। उस स्थिति में कोई भी अपना सर्वोत्तम निर्णय नहीं लेता। आप या तो बहुत कठोर हैं (हर संभावित संघर्ष से खुद को बचाने की कोशिश कर रहे हैं) या बहुत अस्पष्ट हैं (कमरे से बाहर निकलने और एक-दूसरे से बात करना बंद करने के लिए उत्सुक हैं), और दोनों दृष्टिकोण ऐसी योजनाएं बनाते हैं जो वास्तविक जीवन के दबाव में टूट जाती हैं।
अन्य विफलता मोड: योजना सिद्धांत में बच्चों पर केंद्रित है और व्यवहार में माता-पिता पर केंद्रित है। यह वास्तव में बच्चों की स्थिरता को अधिकतम करने के बजाय अन्य वयस्कों के प्रभाव को कम करने के लिए लिखा गया है। अदालतें इस पैटर्न की पहचान करने में अच्छी हैं और अंततः बच्चे भी।
एक अच्छी तरह से कार्यशील पालन-पोषण योजना एक जीवित दस्तावेज़ है। इसमें एक अंतर्निहित समीक्षा कार्यक्रम होना चाहिए - हर साल, या जब बच्चे की परिस्थितियाँ महत्वपूर्ण रूप से बदलती हैं - क्योंकि चार साल के बच्चे और बारह साल के बच्चे की ज़रूरतें वास्तव में अलग-अलग होती हैं, और योजना को गति बनाए रखने की आवश्यकता होती है।
वास्तव में इसमें क्या होना चाहिए
स्पष्ट हिरासत अनुसूची से परे: शैक्षिक निर्णय लेने के लिए एक परिभाषित प्रक्रिया (स्कूल नामांकन, ट्यूशन, विशेष कार्यक्रम), नियमित देखभाल से परे चिकित्सा निर्णयों के लिए एक स्पष्ट रूपरेखा, छुट्टियों और क्षेत्र से बाहर यात्रा को कैसे संभाला और अधिसूचित किया जाएगा, माता-पिता के लिए एक संचार प्रोटोकॉल (मंच और अपेक्षित प्रतिक्रिया समय सहित), और विवादों के उत्पन्न होने पर उन्हें हल करने की एक प्रक्रिया।
विवाद समाधान खंड वह है जिसे अधिकांश लोग छोड़ देते हैं और फिर पछताते हैं। "हम इस पर काम करेंगे" कोई प्रक्रिया नहीं है। एक विशिष्ट प्रोटोकॉल - सीधे समाधान का प्रयास करने के तीस दिन, फिर किसी भी पक्ष द्वारा मुकदमेबाजी शुरू करने से पहले आवश्यक मध्यस्थता - संघर्ष उत्पन्न होने पर भारी समय और धन बचाता है, और वे उत्पन्न होंगे। एक प्रक्रिया की मौजूदगी से दोनों पक्षों द्वारा तुरंत मामले को आगे बढ़ाने के बजाय इसका उपयोग करने की संभावना अधिक हो जाती है।
A सह-पालन योजनाकार दोनों घरों का उपयोग औपचारिक योजना के नीचे व्यावहारिक समन्वय परत बनाता है। यह वह जगह है जहां दिन-प्रतिदिन का शेड्यूल रहता है, जहां नियुक्तियों और स्कूल की घटनाओं के बारे में नोट्स लॉग किए जाते हैं, जहां शेड्यूल में बदलाव का अनुरोध किया जाता है और दस्तावेजीकरण किया जाता है। औपचारिक समझौता और परिचालन योजनाकार अलग-अलग उद्देश्यों की पूर्ति करते हैं और दोनों ही मायने रखते हैं।
अपने सह-अभिभावक को इसमें गंभीरता से शामिल करना
पेरेंटिंग योजना लिखते समय चुनौती यह है कि माता-पिता दोनों को इसे गंभीरता से लेने की आवश्यकता है, जो तब कठिन होता है जब विश्वास कम हो और नाराजगी अधिक हो। यहां एक मध्यस्थ अक्सर आवश्यक होता है - इसलिए नहीं कि वे निर्णय लेते हैं, बल्कि इसलिए क्योंकि कमरे में एक तटस्थ पेशेवर सहयोगात्मक योजना को संभव बनाने के लिए गतिशीलता को पर्याप्त रूप से बदल देता है।
अपनी प्राथमिकताओं को क्रमबद्ध करके तैयार होकर आएं। उन चीज़ों के बारे में जानें जो वास्तव में आपके लिए आवश्यक हैं बनाम उन चीज़ों के बारे में जिन्हें आप पसंद करेंगे लेकिन जिनके बिना रह सकते हैं। जो योजना बनेगी उसमें समझौते की आवश्यकता होगी; आप क्या देंगे और क्या नहीं देंगे, यह पहले से जानने से आप प्रतिक्रिया करने के बजाय बातचीत करने की अनुमति देते हैं।
बच्चों की ज़रूरतों पर विशेष रूप से ध्यान दें: उनका स्कूल शेड्यूल, उनकी सामाजिक प्रतिबद्धताएँ, विस्तारित परिवार के साथ उनका रिश्ता, उनकी स्थापित दिनचर्या। जब दोनों माता-पिता स्पष्ट रूप से एक ही विषय पर ध्यान केंद्रित करते हैं - बच्चों का वास्तविक दैनिक जीवन - तो बातचीत उस समय की तुलना में अधिक उत्पादक होती है जब इसे इस तरह तैयार किया जाता है कि प्रत्येक माता-पिता क्या चाहते हैं या हकदार हैं।
मैं क्या छोड़ूंगा
मैं ऐसी योजना लिखने का प्रयास करना छोड़ दूंगा जो हर संभावित स्थिति का पूर्वानुमान लगाती हो। आप ऐसा नहीं कर सकते, और जितना अधिक आप प्रयास करेंगे, दस्तावेज़ उतना ही बोझिल और संघर्ष-प्रवण हो जायेगा। नियमित मामलों के लिए स्पष्ट रूप से लिखें, किनारे के मामलों के लिए विवाद समाधान प्रक्रिया बनाएं और भरोसा रखें कि यदि आपने कार्यात्मक संचार स्थापित किया है, तो किनारे के मामले प्रबंधनीय हैं।
ईमानदार लब्बोलुआब यह है: एक अच्छी पेरेंटिंग योजना का मतलब ऐसी कानूनी भाषा लिखना नहीं है जो आपको आपके सह-अभिभावक से बचाए। यह एक ऐसी रूपरेखा तैयार करने के बारे में है जिसका उपयोग वास्तव में दोनों वयस्क एक साथ न रहने के बावजूद बच्चों को एक साथ पालने के लिए कर सकते हैं। इसके लिए आप दोनों क्या चाहते हैं, इसके बारे में ईमानदारी की आवश्यकता है, जो कम मायने रखता है उस पर वास्तविक लचीलापन, और जब वास्तविक जीवन आपके द्वारा लिखी गई योजना से अलग हो जाता है - तो उस पर फिर से विचार करने की इच्छा।
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