Scrierea-un-plan-parental-care-nu-se-destrama-la-trei-luni
Primul plan parental pe care l-am realizat eu și fosta mea arăta grozav pe hârtie. Amândoi am fost civilizați în timpul acelei sesiuni de mediere. Ne-am pus de acord cu majoritatea lucrurilor importante. La trei luni după ce o trăim, ne-am întors din nou în conflict cu aproximativ tot ceea ce planul nu acoperea în mod explicit – ceea ce s-a dovedit a fi cea mai mare parte a vieții. A doua versiune, pe care am scris-o un an mai târziu, a fost mai bună pentru că o scriam din experiență mai degrabă decât din speranță.
De ce majoritatea planurilor parentale eșuează
Sunt scrise la momentul nepotrivit. Te afli în faza acută a unui divorț, emoțiile sunt mari, avocații fac plata pe oră și încerci să scrii un document care să-ți guverneze relația de co-părinte pentru următorul deceniu. Nimeni în această situație nu ia cele mai bune decizii. Sunteți fie prea rigid (încercați să vă protejați de orice posibil conflict), fie prea vag (dornic să ieșiți din cameră și să nu mai vorbiți unul cu celălalt), iar ambele abordări produc planuri care se sparg sub presiunea vieții reale.
Celălalt mod de eșec: planul este axat pe copil în teorie și pe părinți în practică. Este scris pentru a minimiza influența celuilalt adult, mai degrabă decât pentru a maximiza cu adevărat stabilitatea copiilor. Instanțele sunt bune la identificarea acestui tipar, la fel și copiii, în cele din urmă.
Un plan parental care funcționează bine este un document viu. Ar trebui să aibă un program de revizuire încorporat - în fiecare an, sau atunci când circumstanțele unui copil se schimbă semnificativ - deoarece nevoile unui copil de patru ani și ale unui copil de doisprezece ani sunt cu adevărat diferite, iar planul trebuie să țină pasul.
Ce ar trebui să fie de fapt în el
Dincolo de programul evident de custodie: un proces definit de luare a deciziilor educaționale (înscriere la școală, tutorat, programe specializate), un cadru clar pentru deciziile medicale dincolo de îngrijirea de rutină, modul în care vor fi gestionate și notificate vacanțele și călătoriile în afara zonei, un protocol de comunicare pentru părinți (inclusiv platforma și timpul de răspuns așteptat) și un proces de soluționare a disputelor atunci când apar.
Clauza de soluționare a litigiilor este cea pe care majoritatea oamenilor o omite și apoi o regretă. „Vom rezolva” nu este un proces. Un protocol specific - treizeci de zile de încercare de rezolvare directă, apoi mediere necesară înainte ca oricare dintre părți să poată depune un litigiu - economisește timp și bani enorm atunci când apar conflicte și vor apărea. Prezența unui proces face ca ambele părți să-l folosească mai degrabă decât să escaladeze imediat.
A planificator de co-parenting pe care ambele gospodării îl folosesc creează stratul practic de coordonare de sub planul formal. Este locul în care trăiește programul de zi cu zi, unde sunt înregistrate notele despre întâlniri și evenimentele școlare, unde modificările de program sunt solicitate și documentate. Acordul formal și planificatorul operațional servesc unor scopuri diferite și ambele contează.
Convingeți-vă copărinții să se implice serios cu asta
Provocarea atunci când scrieți un plan parental este că ambii părinți trebuie să-l ia în serios, ceea ce este greu atunci când încrederea este scăzută și resentimentele sunt mari. Un mediator este adesea esențial aici - nu pentru că iau decizii, ci pentru că un profesionist neutru din sală schimbă suficient de mult dinamica pentru a face posibilă planificarea colaborativă.
Intră pregătit cu prioritățile clasate. Cunoașteți lucrurile care sunt cu adevărat esențiale pentru dvs. față de lucrurile pe care le-ați prefera, dar fără care ați putea trăi. Planul care este construit va necesita compromis; știind dinainte ce vei oferi și ce nu vei permite mai degrabă să negociezi decât să reacționezi.
Concentrați-vă pe nevoile copiilor în mod specific: programul școlar, angajamentele sociale, relația cu familia extinsă, rutinele stabilite. Când ambii părinți sunt concentrați în mod explicit pe același subiect - viața de zi cu zi a copiilor - conversația tinde să fie mai productivă decât atunci când este încadrată ca ceea ce își dorește sau merită fiecare părinte.
Ce aș sări peste
Aș sări peste încercarea de a scrie un plan care anticipează orice situație posibilă. Nu poți și cu cât încerci mai mult, cu atât documentul devine mai greu și mai predispus la conflicte. Scrieți clar pentru cazurile obișnuite, integrați un proces de soluționare a litigiilor pentru cazurile marginale și aveți încredere că, dacă ați stabilit o comunicare funcțională, cazurile marginale sunt gestionabile.
Concluzia sinceră: un plan parental bun nu se referă la a scrie un limbaj juridic etanș care să te protejeze de co-părintele tău. Este vorba despre crearea unui cadru pe care ambii adulți îl pot folosi de fapt pentru a crește copiii împreună, deși nu mai sunt împreună. Acest lucru necesită onestitate cu privire la ceea ce vă doriți amândoi, flexibilitate reală în ceea ce contează mai puțin și dorința de a-l revedea atunci când viața reală se abate de la planul pe care l-ați scris - ceea ce va fi.
Ești gata să faci cumpărături? Comparați Relații peste magazine → 📚 Sau răsfoiește ghiduri de relații și întâlniri în Bunuri digitale →
