شريكك السابق الجديد وأطفالك يديرون المشاعر الصعبة
ذكرت ابنتي صديقتها الجديدة بنفس الصوت غير الرسمي الذي استخدمته للإعلان عن طعام الغداء في المدرسة. لم أكن مستعدًا لمدى الضربة. ابتسمت، وطرحت بعض الأسئلة، وأصدرت الأصوات الصحيحة. ثم ذهبت إلى الحمام وجلست على الأرضية المبلطة لمدة عشر دقائق لأنني كنت بحاجة إلى مكان أضع فيه هذا الشعور قبل أن يخرج الأمر بشكل خاطئ.
لماذا يؤلمك حتى عندما تنتقل
لا تكمن اللدغة التي يلحقها شريكك السابق في المضي قدمًا دائمًا في الاستمرار في حبه. في بعض الأحيان يكون الأمر إقليميًا - هذه هي عائلتك، وهؤلاء هم أطفالك، ويوجد شخص جديد في هذا الفضاء. في بعض الأحيان يتعلق الأمر بالخوف: هل سيكون هذا الشخص جيدًا مع أطفالي، هل سيكون لطيفًا، هل سيفضله أطفالي بطرق تبدو وكأنها بديل. في بعض الأحيان يكون الأمر مجرد حزن على نسخة الأشياء التي اعتقدت أنك ستحصل عليها.
كل هذه الاستجابات طبيعية. ما يهم هو أن تقوم بمعالجتها في مكان آخر غير مكان رحلة السيارة إلى المنزل، وألا يصبح أطفالك جمهورًا لهم. الأطفال يدركون بشكل ملحوظ الحالات العاطفية الأبوية، والوالد الذي يشدد بشكل واضح عندما يظهر اسم الشريك الجديد يعلم طفله أن يشعر بالذنب تجاه تجربته الخاصة مع ذلك الشخص.
ما يحتاجه أطفالك بالفعل منك في هذا الشأن
يمكن للأطفال أن يحبوا الشريك الجديد لوالديهم ويظلوا يحبون والديهم بشكل كامل. الحب ليس محدودا. الوالد الذي يجعل هذا الأمر سهلاً على أطفاله - والذي يستطيع أن يقول بصدق "أنا سعيد لأنك قضيت وقتًا ممتعًا معها" حتى عندما يكلف ذلك شيئًا ما - يفعل شيئًا صعبًا وجيدًا حقًا.
ما لا تريده هو أن يشعر طفلك بأنه يتعين عليه حماية مشاعرك عن طريق إخفاء الاتصال الإيجابي الذي يطوره. الأطفال الذين يتعلمون الكذب على أحد الوالدين بشأن الاستمتاع بالوقت مع الشخص البالغ الجديد في الأسرة الأخرى، يحملون ثقلًا لم يكسبوه ولا ينبغي عليهم حمله. إن طمأنتك بأنه لا بأس في الإعجاب بهم يزيل هذا العبء.
قم بإعداد طفلك بطريقة مناسبة لعمره إذا كنت تعلم أنه على وشك مقابلة هذا الشخص. ليس إنتاجًا عاطفيًا كبيرًا - فقط "لدى والدك صديقة تدعى جين ستنضم إليكم يا رفاق في نهاية هذا الأسبوع. يمكنكم أن تخبروني كيف سارت الأمور". أمر واقع، تم تطبيعه، مع دعوة للمشاركة بعد ذلك.
عندما يكون لديك مخاوف مشروعة
هناك فرق بين "أنا غير مرتاح لوجود هذا الشخص" و"لدي مخاوف محددة بشأن تواجد هذا الشخص حول أطفالي". الأول هو عملك الذي يجب القيام به على انفراد. والثاني يستحق الاهتمام الفعلي.
المخاوف المشروعة: شريك جديد له تاريخ من العنف أو تعاطي المخدرات، شخص يتصرف بشكل غير لائق مع الأطفال، المواقف التي كشف فيها طفلك عن شيء مثير للقلق. هذه ليست مشاعر يجب معالجتها بمفردك - إنها مشكلات تربوية تتطلب إجراء محادثة مباشرة مع شريكك السابق وربما مع محامٍ أو مستشار عائلي.
إذا عاد طفلك إلى المنزل غير مستقر بعد قضاء وقت مع الشريك الجديد، فاحرصي على توفير مساحة له للتحدث دون طرح أسئلة توجيهية. "كيف كانت عطلة نهاية الأسبوع؟" ومن ثم الاستماع الحقيقي. ليس "هل فعلت تلك المرأة أي شيء غريب؟" أ بطاقات مشاعر الاطفال أو يمكن لأداة مماثلة لبدء المحادثة أن تساعد الأطفال الصغار على تسمية ما مروا به دون ضغط الاستجواب المباشر.
ما كنت تخطي
سأتخطى طرح أسئلة تفصيلية على أطفالك حول علاقة الشريك الجديد بشريكك السابق، وما يتحدثون عنه، وما إذا كانت الأمور تبدو جادة. هذه ليست المعلومات التي تحتاجها وتضع أطفالك في موقف كونهم مخبرين عن أسرهم الأخرى. حتى عندما تكون نواياك حميدة، يشعر الأطفال أنه يُطلب منهم التجسس، مما يجعلهم يشعرون بالانقسام.
أود أيضًا تخطي التنفيس عن هذا الأمر مع الأصدقاء المشتركين، أو الأشخاص الذين يعرفونك أنت وزوجك السابق، أو أي شخص متصل بالعالم الاجتماعي لأطفالك. يعود. إنه يخلق التوتر في السياقات التي يتواجد فيها أطفالك. الإحباط ينتمي إلى العلاج، في المجلة، في المحادثات مع الأشخاص الذين ليس لديهم أي صلة بهذا العالم بالذات.
خلاصة القول: الوالد الذي يتعامل مع هذا الأمر بلطف لا يتظاهر بأن المشاعر غير موجودة. إنهم يختارون، عمدًا، عدم السماح لهذه المشاعر بأن تصبح الجو الذي يتنفسه أطفالهم. هذا أصعب مما يبدو ويستحق العمل عليه.
على استعداد للتسوق؟ قارن العلاقات عبر المتاجر → 📚 أو تصفح أدلة العلاقات والمواعدة في السلع الرقمية →
