Ο νέος-πρώην-σύντροφος-και-τα-παιδιά-σας-διαχειρίζονται-τα-σκληρά-αισθήματα
Η κόρη μου ανέφερε τη νέα φίλη με την ίδια χαλαρή φωνή που συνήθιζε να ανακοινώνει τι ήταν για μεσημεριανό στο σχολείο. Δεν ήμουν προετοιμασμένος για το πόσο χτύπησε. Χαμογέλασα, έκανα μερικές ερωτήσεις, έκανα τους σωστούς θορύβους. Μετά πήγα στο μπάνιο και κάθισα στο δάπεδο με πλακάκια για δέκα λεπτά γιατί χρειαζόμουν κάπου να βάλω αυτό το συναίσθημα πριν βγει λάθος.
Γιατί πονάς ακόμα κι όταν έχεις προχωρήσει
Το τσίμπημα του πρώην σας δεν είναι πάντα να τον αγαπάτε. Μερικές φορές είναι εδαφικό — αυτή είναι η οικογένειά σας, αυτά είναι τα παιδιά σας και κάποιος νέος βρίσκεται σε αυτόν τον χώρο. Μερικές φορές έχει να κάνει με το φόβο: θα είναι αυτό το άτομο καλό με τα παιδιά μου, θα είναι ευγενικό, θα τα προτιμούν τα παιδιά μου με τρόπους που να αισθάνονται σαν αντικατάσταση. Μερικές φορές είναι απλώς θλίψη για την εκδοχή των πραγμάτων που νόμιζες ότι θα είχες.
Όλες αυτές οι απαντήσεις είναι φυσιολογικές. Αυτό που έχει σημασία είναι να τα επεξεργάζεστε κάπου που δεν είναι η επιστροφή με το αυτοκίνητο στο σπίτι από την παραλαβή και ότι τα παιδιά σας δεν γίνονται το κοινό τους. Τα παιδιά είναι εξαιρετικά οξυδερκή για τις συναισθηματικές καταστάσεις των γονιών και ο γονέας που σφίγγει εμφανώς όταν εμφανίζεται το όνομα του νέου συντρόφου, διδάσκει στο παιδί τους να αισθάνεται ένοχος για τη δική του εμπειρία με αυτό το άτομο.
Τι χρειάζονται πραγματικά τα παιδιά σας από εσάς σε αυτό
Τα παιδιά μπορούν να αγαπήσουν τον νέο σύντροφο ενός γονέα και να αγαπούν ακόμα πλήρως τους δικούς τους γονείς. Η αγάπη δεν είναι πεπερασμένη. Ο γονέας που το κάνει αυτό εύκολο για τα παιδιά του - που μπορεί να πει ειλικρινά "Χαίρομαι που περάσατε όμορφα μαζί της" ακόμα κι όταν κοστίζει κάτι - κάνει κάτι πραγματικά δύσκολο και πραγματικά καλό.
Αυτό που δεν θέλετε είναι το παιδί σας να αισθάνεται ότι πρέπει να προστατεύσει τα συναισθήματά σας κρύβοντας μια θετική σχέση που αναπτύσσει. Τα παιδιά που μαθαίνουν να λένε ψέματα σε έναν γονέα ότι απολαμβάνουν χρόνο με τον νέο ενήλικα του άλλου νοικοκυριού κουβαλούν ένα βάρος που δεν κέρδισαν και δεν θα έπρεπε να κουβαλούν. Η διαβεβαίωσή σας ότι είναι εντάξει να τους αρέσετε αφαιρεί αυτό το βάρος.
Προετοιμάστε το παιδί σας με όρους κατάλληλους για την ηλικία του, εάν γνωρίζετε ότι πρόκειται να συναντήσει αυτό το άτομο. Όχι μια μεγάλη συναισθηματική παραγωγή — απλώς "ο μπαμπάς σου έχει μια φίλη που λέγεται Jen που θα έρθει μαζί σας αυτό το Σαββατοκύριακο. Μπορείτε να μου πείτε πώς πήγε". Matter-of-fact, κανονικοποιημένο, με πρόσκληση για κοινή χρήση στη συνέχεια.
Όταν έχεις εύλογες ανησυχίες
Υπάρχει μια διαφορά μεταξύ του "Νιώθω άβολα με την ύπαρξη αυτού του ατόμου" και του "Έχω συγκεκριμένες ανησυχίες σχετικά με αυτό το άτομο που βρίσκεται κοντά στα παιδιά μου". Το πρώτο είναι η δουλειά σας να κάνετε ιδιωτικά. Το δεύτερο αξίζει ιδιαίτερης προσοχής.
Θεμιτές ανησυχίες: ένας νέος σύντροφος με ιστορικό βίας ή κατάχρησης ουσιών, κάποιος που συμπεριφέρεται ανάρμοστα στα παιδιά, καταστάσεις όπου το παιδί σας έχει αποκαλύψει κάτι ανησυχητικό. Αυτά δεν είναι συναισθήματα που πρέπει να τα επεξεργαστείτε μόνοι σας - είναι θέματα γονικής μέριμνας που δικαιολογούν μια άμεση συζήτηση με τον πρώην σας και ενδεχομένως με έναν δικηγόρο ή έναν οικογενειακό σύμβουλο.
Εάν το παιδί σας επιστρέφει στο σπίτι άστατο μετά από καιρό με τον νέο σύντροφο, δημιουργήστε χώρο για να μιλήσει χωρίς ερωτήσεις. «Πώς ήταν το Σαββατοκύριακο σου;» και μετά γνήσια ακρόαση. Όχι «έκανε κάτι περίεργο αυτή η γυναίκα;». Α παιδικές κάρτες με συναισθήματα ή ένα παρόμοιο εργαλείο έναρξης συνομιλίας μπορεί να βοηθήσει τα μικρότερα παιδιά να ονομάσουν αυτό που βίωσαν χωρίς την πίεση μιας άμεσης ανάκρισης.
Αυτό που θα προσπερνούσα
Θα παραλείψω να κάνω στα παιδιά σας λεπτομερείς ερωτήσεις σχετικά με τη σχέση του νέου συντρόφου με τον πρώην σας, για το τι μιλούν, αν τα πράγματα φαίνονται σοβαρά. Αυτές δεν είναι οι πληροφορίες που χρειάζεστε και φέρνουν τα παιδιά σας στη θέση να είναι πληροφοριοδότες στο άλλο νοικοκυριό τους. Ακόμη και όταν οι προθέσεις σας είναι καλοήθεις, τα παιδιά αισθάνονται ότι τους ζητείται να κατασκοπεύσουν και αυτό τους κάνει να νιώθουν αποσπασμένοι.
Επίσης, θα παραλείψω να το αναφέρω σε κοινούς φίλους, άτομα που γνωρίζουν τόσο εσάς όσο και τον πρώην σας ή σε οποιονδήποτε συνδέεται με τον κοινωνικό κόσμο των παιδιών σας. Επιστρέφει. Δημιουργεί ένταση σε περιβάλλοντα όπου υπάρχουν τα παιδιά σας. Η απογοήτευση ανήκει στη θεραπεία, σε ένα ημερολόγιο, σε συζητήσεις με ανθρώπους που δεν έχουν καμία σχέση με αυτόν τον συγκεκριμένο κόσμο.
Η ειλικρινής ουσία: ο γονέας που το χειρίζεται με χάρη δεν προσποιείται ότι τα συναισθήματα δεν υπάρχουν. Επιλέγουν, σκόπιμα, να μην αφήσουν αυτά τα συναισθήματα να γίνουν η ατμόσφαιρα που αναπνέουν τα παιδιά τους. Αυτό είναι πιο δύσκολο από όσο ακούγεται και αξίζει να το δουλέψετε.
Είστε έτοιμοι να ψωνίσετε; Συγκρίνετε Σχέσεις σε όλα τα καταστήματα → 📚 Ή περιηγηθείτε οδηγοί σχέσεων και γνωριμιών σε Ψηφιακά Προϊόντα →
