Votre-ex-nouveau-partenaire-et-vos-enfants-gèrent-les-durs-sentiments
Ma fille a mentionné la nouvelle petite amie de la même voix décontractée qu'elle avait l'habitude d'annoncer ce qui était pour le déjeuner à l'école. Je n’étais pas préparé à l’ampleur de ce choc. J'ai souri, posé quelques questions, fait les bons bruits. Ensuite, je suis allé aux toilettes et je me suis assis sur le carrelage pendant dix minutes parce que j'avais besoin d'un endroit où exprimer ce sentiment avant qu'il ne se passe mal.
Pourquoi ça fait mal même quand tu as évolué
L’aiguillon du départ de votre ex n’est pas toujours de continuer à l’aimer. Parfois, c'est territorial : voici votre famille, voici vos enfants et quelqu'un de nouveau se trouve dans cet espace. Parfois, il s'agit de peur : cette personne sera-t-elle bonne avec mes enfants, sera-t-elle gentille, mes enfants la préféreront-ils d'une manière qui ressemble à un remplacement. Parfois, c'est juste du chagrin à cause de la version des choses que vous pensiez avoir.
Toutes ces réponses sont normales. Ce qui compte, c'est que vous les traitiez dans un endroit qui n'est pas le trajet en voiture pour rentrer chez vous après le ramassage et que vos enfants ne deviennent pas leur public. Les enfants sont remarquablement perspicaces quant aux états émotionnels des parents, et le parent qui se tend visiblement lorsque le nom du nouveau partenaire apparaît apprend à son enfant à se sentir coupable de sa propre expérience avec cette personne.
Ce que vos enfants attendent réellement de vous à ce sujet
Les enfants peuvent aimer le nouveau partenaire d’un parent tout en aimant pleinement leurs propres parents. L'amour n'est pas fini. Le parent qui facilite la tâche de ses enfants – qui peut sincèrement dire « Je suis content que vous ayez passé un bon moment avec elle » même si cela coûte quelque chose – fait quelque chose de vraiment difficile et de vraiment bien.
Ce que vous ne voulez pas, c'est que votre enfant se sente obligé de protéger vos sentiments en cachant un lien positif qu'il développe. Les enfants qui apprennent à mentir à un parent en disant qu'ils passent du temps avec le nouvel adulte de l'autre foyer portent un poids qu'ils n'ont pas gagné et qu'ils ne devraient pas avoir à porter. Votre assurance que c'est normal de les aimer vous enlève ce poids.
Préparez votre enfant en fonction de son âge si vous savez qu'il est sur le point de rencontrer cette personne. Ce n'est pas une grande production émotionnelle - juste "ton père a une amie nommée Jen qui va vous rejoindre ce week-end. Vous pouvez me dire comment ça s'est passé." Des faits concrets, normalisés, avec une invitation à partager par la suite.
Quand vous avez des inquiétudes légitimes
Il y a une différence entre « Je ne suis pas à l'aise avec l'existence de cette personne » et « J'ai des inquiétudes spécifiques concernant la présence de cette personne avec mes enfants ». Le premier est votre travail à faire en privé. La seconde mérite une réelle attention.
Préoccupations légitimes : un nouveau partenaire ayant des antécédents de violence ou de toxicomanie, une personne qui se comporte de manière inappropriée avec des enfants, des situations dans lesquelles votre enfant a révélé quelque chose d'inquiétant. Ce ne sont pas des émotions à gérer par vous-même : ce sont des problèmes parentaux qui justifient une conversation directe avec votre ex et potentiellement avec un avocat ou un conseiller familial.
Si votre enfant rentre à la maison instable après avoir passé du temps avec le nouveau partenaire, créez un espace pour qu'il puisse parler sans poser de questions suggestives. "Comment s'est passé ton week-end ?" puis une véritable écoute. Pas « est-ce que cette femme a fait quelque chose de bizarre ? Un cartes de sentiments pour enfants ou un outil de démarrage de conversation comparable peut aider les jeunes enfants à nommer ce qu’ils ont vécu sans la pression d’un interrogatoire direct.
Ce que je sauterais
Je ne poserais pas de questions détaillées à vos enfants sur la relation du nouveau partenaire avec votre ex, de quoi ils parlent, si les choses semblent sérieuses. Ce ne sont pas des informations dont vous avez besoin et cela place vos enfants dans la position d'informateurs de leur autre foyer. Même lorsque vos intentions sont bénignes, les enfants ont le sentiment qu’on leur demande d’espionner et cela les sépare.
J'éviterais également d'en parler à des amis communs, à des personnes qui vous connaissent, vous et votre ex, ou à toute personne connectée au monde social de vos enfants. Ça revient. Cela crée des tensions dans les contextes où vos enfants existent. La frustration appartient à la thérapie, à un journal, aux conversations avec des personnes qui n'ont aucun lien avec ce monde particulier.
En fin de compte, le parent qui gère cela avec grâce ne prétend pas que ces sentiments n'existent pas. Ils choisissent délibérément de ne pas laisser ces sentiments devenir l’atmosphère que respirent leurs enfants. C'est plus difficile qu'il n'y paraît et cela vaut la peine d'y travailler.
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