האקסים-השותפים החדשים שלכם והילדים שלכם מנהלים את הרגשות הקשים
הבת שלי הזכירה את החברה החדשה באותו קול סתמי בו היא נהגה להכריז מה היה לארוחת צהריים בבית הספר. לא הייתי מוכן לכמה זה פגע. חייכתי, שאלתי כמה שאלות, עשיתי את הרעשים הנכונים. אחר כך הלכתי לשירותים וישבתי על רצפת האריחים במשך עשר דקות, כי הייתי צריך איפה לשים את ההרגשה הזאת לפני שהיא תצא לא בסדר.
למה זה כואב גם כשהמשכת הלאה
העוקץ של האקס שלך שממשיך הלאה הוא לא תמיד לאהוב אותם. לפעמים זה טריטוריאלי - זו המשפחה שלך, אלה הילדים שלך, ומישהו חדש נמצא במרחב הזה. לפעמים זה קשור לפחד: האם האדם הזה יהיה טוב לילדים שלי, האם הוא יהיה אדיב, האם הילדים שלי יעדיפו אותם בדרכים שמרגישות כמו תחליף. לפעמים זה רק צער על הגרסה של הדברים שחשבת שיהיו לך.
כל התגובות האלה נורמליות. מה שחשוב הוא שתעבדו אותם במקום שהוא לא הנסיעה במכונית מהאיסוף הביתה, ושהילדים שלכם לא יהפכו לקהל עבורם. ילדים בעלי תפיסה יוצאת דופן לגבי מצבים רגשיים של ההורים, וההורה שמתהדק באופן גלוי כאשר שמו של בן הזוג החדש עולה מלמד את ילדם להרגיש אשמה על החוויה שלו עם אותו אדם.
מה הילדים שלך באמת צריכים ממך בעניין זה
ילדים יכולים לאהוב את בן הזוג החדש של הורה ועדיין לאהוב את הוריהם באופן מלא. אהבה היא לא סופית. ההורה שמקל על הילדים שלו - שיכול לומר באמת "אני שמח שהיה לך כיף איתה" גם כשזה עולה משהו - עושה משהו באמת קשה וטוב באמת.
מה שאתה לא רוצה זה שהילד שלך ירגיש שהוא צריך להגן על הרגשות שלך על ידי הסתרת קשר חיובי שהוא מפתח. ילדים שלומדים לשקר להורה על כך שהם נהנים מהזמן עם המבוגר החדש של משק הבית האחר, נושאים משקל שהם לא הרוויחו ולא צריכים לשאת. הביטחון שלך שזה בסדר לאהוב אותם מוריד את המשקל הזה.
הכן את ילדך במונחים המתאימים לגיל אם אתה יודע שהוא עומד לפגוש את האדם הזה. לא הפקה רגשית גדולה - רק "לאבא שלך יש חברה בשם ג'ן שתצטרף אליכם בסוף השבוע הזה. אתם יכולים לספר לי איך זה הלך". עניינית, מנורמלת, עם הזמנה לשתף לאחר מכן.
כשיש לך חששות לגיטימיים
יש הבדל בין "לא נוח לי עם האדם הזה קיים" לבין "יש לי חששות ספציפיים לגבי האדם הזה בסביבת הילדים שלי". הראשון הוא העבודה שלך לעשות באופן פרטי. השני ראוי לתשומת לב ממשית.
חששות לגיטימיים: בן זוג חדש עם היסטוריה של אלימות או שימוש בסמים, מישהו שמתנהג בצורה לא הולמת סביב ילדים, מצבים שבהם הילד שלך חשף משהו נוגע. אלה לא רגשות לעיבוד בעצמך - הם בעיות הורות שמצדיקות שיחה ישירה עם האקס שלך ואולי עם עורך דין או יועץ משפחתי.
אם ילדכם חוזר הביתה מעורער לאחר זמן עם בן הזוג החדש, צרו עבורו מקום לדבר ללא שאלות מובילות. "איך היה סוף השבוע שלך?" ואז הקשבה אמיתית. לא "האם האישה הזו עשתה משהו מוזר?" א כרטיסי רגשות לילדים או כלי דומה לפתיחת שיחה יכול לעזור לילדים צעירים יותר לנקוב במה שחוו ללא לחץ של חקירה ישירה.
על מה הייתי מדלגת
הייתי מדלגת על שאלות מפורטות של הילדים שלך על מערכת היחסים של בן הזוג החדש עם האקס שלך, על מה הם מדברים, האם הדברים נראים רציניים. זה לא מידע שאתה צריך וזה מציב את הילדים שלך במצב של מודיעים במשק הבית השני שלהם. אפילו כשהכוונות שלך טובות, ילדים מרגישים שמתבקשים לרגל וזה גורם להם להרגיש מנותקים.
הייתי גם מדלגת על פרשנות על זה לחברים משותפים, אנשים שמכירים גם אותך וגם את האקס שלך, או כל מי שקשור לעולם החברתי של ילדיך. זה חוזר. זה יוצר מתח בהקשרים שבהם הילדים שלך קיימים. התסכול שייך לטיפול, ביומן, בשיחות עם אנשים שאין להם שום קשר לעולם המסוים הזה.
השורה התחתונה הכנה: ההורה שמטפל בזה בחן לא מעמיד פנים שהרגשות לא קיימים. הם בוחרים, בכוונה, לא לתת לרגשות האלה להפוך לאווירה שילדיהם נושמים. זה יותר קשה ממה שזה נשמע ושווה לעבוד עליו.
מוכנים לחנות? השווה מערכות יחסים ברחבי חנויות → 📚 או לגלוש מדריכי זוגיות והיכרויות במוצרים דיגיטליים →
