आपके पूर्व का नया साथी और आपके बच्चे: कठिन भावनाओं का प्रबंधन
मेरी बेटी ने उसी सहज आवाज में नई प्रेमिका का जिक्र किया, जिस आवाज में वह घोषणा करती थी कि स्कूल में दोपहर के भोजन के लिए क्या होगा। मैं इसके लिए तैयार नहीं था कि यह कितना हिट होगा। मैं मुस्कुराया, कुछ सवाल पूछे, सही आवाजें निकालीं। फिर मैं बाथरूम में गया और टाइल के फर्श पर दस मिनट तक बैठा रहा क्योंकि इससे पहले कि यह गलत निकले मुझे उस भावना को दूर करने के लिए कोई जगह चाहिए थी।
जब आप आगे बढ़ चुके होते हैं तब भी दर्द क्यों होता है?
आपके पूर्व साथी के आगे बढ़ने का दंश हमेशा उन्हें अभी भी प्यार करने के बारे में नहीं होता है। कभी-कभी यह क्षेत्रीय होता है - यह आपका परिवार है, ये आपके बच्चे हैं, और उस स्थान पर कोई नया है। कभी-कभी यह डर के बारे में होता है: क्या यह व्यक्ति मेरे बच्चों के लिए अच्छा होगा, क्या वे दयालु होंगे, क्या मेरे बच्चे उन्हें उन तरीकों से पसंद करेंगे जो एक प्रतिस्थापन की तरह महसूस होते हैं। कभी-कभी यह उन चीज़ों के संस्करण के लिए दुःख होता है जिनके बारे में आपने सोचा था कि आपके पास होगा।
ये सभी प्रतिक्रियाएँ सामान्य हैं। जो बात मायने रखती है वह यह है कि आप उन्हें ऐसी जगह संसाधित करते हैं जो पिकअप से घर जाने के लिए कार की सवारी न हो, और यह कि आपके बच्चे उनके लिए श्रोता न बनें। बच्चे माता-पिता की भावनात्मक स्थिति के बारे में उल्लेखनीय रूप से समझदार होते हैं, और जब नए साथी का नाम सामने आता है तो माता-पिता स्पष्ट रूप से सख्त हो जाते हैं, वे अपने बच्चे को उस व्यक्ति के अपने अनुभव के बारे में दोषी महसूस करना सिखा रहे हैं।
वास्तव में आपके बच्चों को आपसे इस बारे में क्या चाहिए
बच्चे माता-पिता के नए साथी से प्यार कर सकते हैं और फिर भी अपने माता-पिता से पूरा प्यार कर सकते हैं। प्यार सीमित नहीं है. जो माता-पिता अपने बच्चों के लिए इसे आसान बनाते हैं - जो वास्तव में कह सकते हैं "मुझे खुशी है कि आपने उसके साथ अच्छा समय बिताया" भले ही इसके लिए कुछ कीमत चुकानी पड़े - वे वास्तव में कुछ कठिन और वास्तव में अच्छा कर रहे हैं।
आप नहीं चाहते कि आपका बच्चा ऐसा महसूस करे कि उसे अपने द्वारा विकसित किए जा रहे सकारात्मक संबंध को छिपाकर आपकी भावनाओं की रक्षा करनी है। जो बच्चे दूसरे घर के नए वयस्क के साथ समय का आनंद लेने के बारे में अपने माता-पिता से झूठ बोलना सीखते हैं, वे एक ऐसा बोझ ढो रहे हैं जो उन्होंने नहीं कमाया और उन्हें वहन नहीं करना चाहिए। आपका यह आश्वासन कि उन्हें पसंद करना ठीक है, वह बोझ कम हो जाता है।
यदि आप जानते हैं कि वे इस व्यक्ति से मिलने वाले हैं तो अपने बच्चे को उम्र के अनुरूप तैयार करें। कोई बड़ा भावनात्मक उत्पादन नहीं - बस "आपके पिता का जेन नाम का एक दोस्त है जो इस सप्ताह के अंत में आप लोगों से जुड़ेगा। आप मुझे बता सकते हैं कि यह कैसे हुआ।" तथ्यपरक, सामान्यीकृत, बाद में साझा करने के निमंत्रण के साथ।
जब आपकी चिंताएं वैध हों
"मैं इस व्यक्ति के अस्तित्व से असहज हूं" और "मुझे इस व्यक्ति के मेरे बच्चों के आसपास होने को लेकर विशेष चिंताएं हैं" के बीच अंतर है। सबसे पहले आपका काम निजी तौर पर करना है। दूसरा वास्तविक ध्यान देने योग्य है।
वैध चिंताएँ: हिंसा या मादक द्रव्यों के सेवन के इतिहास वाला एक नया साथी, कोई ऐसा व्यक्ति जो बच्चों के साथ अनुचित व्यवहार करता है, ऐसी स्थितियाँ जहाँ आपके बच्चे ने कुछ संबंधित खुलासा किया हो। ये ऐसी भावनाएँ नहीं हैं जिन्हें आप स्वयं संसाधित कर सकते हैं - ये पालन-पोषण के मुद्दे हैं जो आपके पूर्व और संभावित रूप से एक वकील या परिवार परामर्शदाता के साथ सीधी बातचीत की गारंटी देते हैं।
यदि आपका बच्चा नए साथी के साथ समय बिताने के बाद परेशान होकर घर आता है, तो उसके लिए बिना कोई सवाल किए बात करने के लिए जगह बनाएं। "आपका सप्ताहांत कैसा था?" और फिर वास्तविक श्रवण। नहीं "क्या उस महिला ने कुछ अजीब किया?" ए बच्चों की भावनाएं कार्ड या एक तुलनीय वार्तालाप-स्टार्टर टूल छोटे बच्चों को सीधे पूछताछ के दबाव के बिना अपने अनुभव का नाम बताने में मदद कर सकता है।
मैं क्या छोड़ूंगा
मैं आपके बच्चों से आपके पूर्व साथी के साथ नए साथी के संबंधों, वे किस बारे में बात करते हैं, क्या चीजें गंभीर लगती हैं, के बारे में विस्तृत प्रश्न पूछना छोड़ दूँगा। यह वह जानकारी नहीं है जिसकी आपको आवश्यकता है और यह आपके बच्चों को उनके अन्य घरों के बारे में मुखबिर बनने की स्थिति में डाल देती है। यहां तक कि जब आपके इरादे नेक हों, तब भी बच्चों को एहसास होता है कि उनसे जासूसी करने के लिए कहा जा रहा है और इससे उन्हें अलग महसूस होता है।
मैं इसके बारे में आपसी मित्रों, ऐसे लोगों, जो आपको और आपके पूर्व साथी दोनों को जानता हो, या आपके बच्चों की सामाजिक दुनिया से जुड़े किसी भी व्यक्ति को बताना बंद कर दूँगा। यह वापस आ जाता है. यह उन संदर्भों में तनाव पैदा करता है जहां आपके बच्चे मौजूद हैं। निराशा चिकित्सा में, किसी पत्रिका में, उन लोगों के साथ बातचीत में होती है जिनका इस विशेष दुनिया से कोई संबंध नहीं है।
ईमानदार बात यह है: जो माता-पिता इसे शालीनता से संभालते हैं, वे यह दिखावा नहीं कर रहे हैं कि भावनाएँ मौजूद ही नहीं हैं। वे जानबूझकर उन भावनाओं को वह माहौल नहीं बनने दे रहे हैं जिसमें उनके बच्चे सांस लेते हैं। यह जितना लगता है उससे कहीं अधिक कठिन है और इस पर काम करने लायक है।
खरीदारी के लिए तैयार हैं? तुलना करें रिश्ते दुकानों के पार → 📚 या ब्राउज़ करें संबंध एवं डेटिंग मार्गदर्शिकाएँ डिजिटल सामान में →
