Mantan-pasangan-baru-dan-anak-Anda-mengelola-perasaan-sulit-
Putri saya menyebut pacar barunya dengan suara santai yang sama seperti saat dia mengumumkan menu makan siang di sekolah. Saya tidak siap menghadapi dampak buruknya. Saya tersenyum, menanyakan beberapa pertanyaan, mengeluarkan suara yang tepat. Lalu aku pergi ke kamar mandi dan duduk di lantai keramik selama sepuluh menit karena aku butuh tempat untuk menaruh perasaan itu sebelum menjadi salah.
Mengapa itu menyakitkan bahkan ketika Anda sudah move on
Kekesalan mantan Anda untuk move on tidak selalu tentang tetap mencintainya. Kadang-kadang bersifat teritorial - ini adalah keluarga Anda, ini adalah anak-anak Anda, dan ada orang baru di ruang itu. Terkadang ini tentang rasa takut: apakah orang ini akan bersikap baik kepada anak-anak saya, apakah mereka akan baik hati, apakah anak-anak saya akan lebih memilih mereka dengan cara yang terasa seperti penggantinya. Terkadang itu hanya kesedihan atas versi hal-hal yang Anda pikir akan Anda alami.
Semua respons ini normal. Yang penting adalah Anda memprosesnya di tempat yang bukan perjalanan pulang dari mobil penjemputan, dan anak-anak Anda tidak menjadi penontonnya. Anak-anak sangat tanggap terhadap keadaan emosi orang tua, dan orang tua yang tampak tegang ketika nama pasangan barunya disebutkan sedang mengajari anak mereka untuk merasa bersalah atas pengalaman mereka sendiri terhadap orang tersebut.
Apa yang sebenarnya dibutuhkan anak-anak Anda dari Anda dalam hal ini
Anak bisa mencintai pasangan baru orangtuanya dan tetap mencintai orangtuanya sendiri sepenuhnya. Cinta itu tidak terbatas. Orang tua yang membuat hal ini mudah bagi anak-anak mereka - yang dengan tulus dapat mengatakan "Saya senang kamu bersenang-senang bersamanya" bahkan ketika itu harus dibayar mahal - melakukan sesuatu yang benar-benar sulit dan benar-benar baik.
Yang tidak Anda inginkan adalah anak Anda merasa harus melindungi perasaan Anda dengan menyembunyikan hubungan positif yang sedang mereka kembangkan. Anak-anak yang belajar berbohong kepada orang tuanya tentang menikmati waktu bersama orang dewasa baru di rumah lain berarti memikul beban yang tidak mereka peroleh dan tidak seharusnya mereka pikul. Kepastian Anda bahwa tidak apa-apa untuk menyukai mereka akan mengurangi beban itu.
Persiapkan anak Anda sesuai usianya jika Anda tahu mereka akan bertemu orang tersebut. Bukan produksi emosional yang besar - hanya "ayahmu punya teman bernama Jen yang akan bergabung dengan kalian akhir pekan ini. Ceritakan padaku bagaimana kelanjutannya." Faktanya, dinormalisasi, dengan ajakan untuk berbagi sesudahnya.
Ketika Anda memiliki kekhawatiran yang sah
Ada perbedaan antara "Saya tidak nyaman dengan keberadaan orang ini" dan "Saya memiliki kekhawatiran khusus tentang keberadaan orang ini di dekat anak-anak saya". Yang pertama adalah pekerjaan Anda yang harus dilakukan secara pribadi. Yang kedua patut mendapat perhatian nyata.
Kekhawatiran yang sah: pasangan baru dengan riwayat kekerasan atau penyalahgunaan zat, seseorang yang berperilaku tidak pantas di dekat anak-anak, situasi di mana anak Anda mengungkapkan sesuatu yang mengkhawatirkan. Ini bukanlah emosi yang harus Anda proses sendiri - ini adalah masalah dalam mengasuh anak yang memerlukan percakapan langsung dengan mantan Anda dan mungkin dengan pengacara atau konselor keluarga.
Jika anak Anda pulang dengan perasaan tidak tenang setelah menghabiskan waktu bersama pasangan barunya, berikan ruang bagi mereka untuk berbicara tanpa pertanyaan yang mengarahkan. "Bagaimana akhir pekanmu?" dan kemudian mendengarkan dengan tulus. Bukan "apakah wanita itu melakukan sesuatu yang aneh?" SEBUAH kartu perasaan anak-anak atau alat pembuka percakapan serupa dapat membantu anak kecil menyebutkan apa yang mereka alami tanpa tekanan dari interogasi langsung.
Apa yang akan saya lewati
Saya tidak akan menanyakan pertanyaan mendetail kepada anak-anak Anda tentang hubungan pasangan baru Anda dengan mantan Anda, apa yang mereka bicarakan, apakah segala sesuatunya tampak serius. Ini bukanlah informasi yang Anda perlukan dan ini menempatkan anak-anak Anda pada posisi sebagai informan di rumah tangga mereka yang lain. Sekalipun niat Anda baik, anak-anak merasa bahwa mereka diminta untuk memata-matai dan hal ini membuat mereka merasa terpisah.
Saya juga tidak akan menceritakan hal ini kepada teman bersama, orang yang mengenal Anda dan mantan, atau siapa pun yang terhubung dengan dunia sosial anak Anda. Itu akan kembali. Ini menciptakan ketegangan dalam konteks di mana anak-anak Anda berada. Rasa frustrasi terjadi dalam terapi, dalam jurnal, dalam percakapan dengan orang-orang yang tidak memiliki hubungan dengan dunia tertentu.
Intinya yang jujur: orang tua yang menangani hal ini dengan anggun tidak berpura-pura bahwa perasaan itu tidak ada. Mereka sengaja memilih untuk tidak membiarkan perasaan itu menjadi atmosfer yang dihirup anak-anak mereka. Itu lebih sulit daripada kedengarannya dan layak untuk dikerjakan.
Siap berbelanja? Bandingkan Hubungan di seluruh toko → 📚 Atau jelajahi panduan hubungan & kencan dalam Barang Digital →
