Il nuovo partner del tuo ex e i tuoi figli: gestire i sentimenti difficili
Mia figlia ha menzionato la nuova ragazza con la stessa voce disinvolta con cui annunciava il pranzo a scuola. Non ero preparato a quanto avrebbe colpito. Ho sorriso, ho fatto un paio di domande, ho fatto i suoni giusti. Poi sono andato in bagno e mi sono seduto sul pavimento piastrellato per dieci minuti perché avevo bisogno di un posto dove esprimere quella sensazione prima che venisse fuori qualcosa di sbagliato.
Perché fa male anche quando sei andato avanti
Il dolore del tuo ex che va avanti non è sempre dovuto al fatto di amarlo ancora. A volte è territoriale: questa è la tua famiglia, questi sono i tuoi figli e c'è qualcuno di nuovo in quello spazio. A volte si tratta di paura: questa persona sarà buona con i miei figli, sarà gentile, i miei figli la preferiranno in un modo che sembri un sostituto. A volte è solo dolore per la versione delle cose che pensavi di avere.
Tutte queste risposte sono normali. Ciò che conta è che li elabori in un posto che non sia il viaggio in macchina verso casa dal ritiro, e che i tuoi figli non diventino il loro pubblico. I bambini sono straordinariamente percettivi riguardo agli stati emotivi dei genitori, e il genitore che si irrigidisce visibilmente quando viene fuori il nome del nuovo partner sta insegnando al figlio a sentirsi in colpa per la propria esperienza con quella persona.
Ciò di cui i tuoi figli hanno effettivamente bisogno da te su questo
I bambini possono amare il nuovo partner di un genitore e continuare ad amare pienamente i propri genitori. L'amore non è finito. Il genitore che rende tutto questo facile per i propri figli – che può dire sinceramente “Sono felice che ti sia divertito con lei” anche quando costa qualcosa – sta facendo qualcosa di veramente difficile e veramente buono.
Ciò che non vuoi è che tuo figlio senta di dover proteggere i tuoi sentimenti nascondendo una connessione positiva che sta sviluppando. I bambini che imparano a mentire a un genitore riguardo al fatto di godersi il tempo con il nuovo adulto dell'altra famiglia portano con sé un peso che non si sono guadagnati e che non dovrebbero portare. La tua rassicurazione che va bene che ti piacciano toglie quel peso.
Prepara tuo figlio in termini adatti alla sua età se sai che sta per incontrare questa persona. Non una grande produzione emotiva - solo "tuo padre ha un'amica di nome Jen che si unirà a voi questo fine settimana. Potete dirmi com'è andata". Pratico, normalizzato, con un invito a condividere in seguito.
Quando hai preoccupazioni legittime
C'è una differenza tra "mi sento a disagio con questa persona che esiste" e "ho preoccupazioni specifiche riguardo al fatto che questa persona stia con i miei figli". Il primo è il tuo lavoro da svolgere in privato. Il secondo merita vera attenzione.
Preoccupazioni legittime: un nuovo partner con precedenti di violenza o abuso di sostanze, qualcuno che si comporta in modo inappropriato con i bambini, situazioni in cui tuo figlio ha rivelato qualcosa di preoccupante. Queste non sono emozioni da elaborare da solo: sono problemi genitoriali che garantiscono una conversazione diretta con il tuo ex e potenzialmente con un avvocato o un consulente familiare.
Se tuo figlio torna a casa turbato dopo aver trascorso del tempo con il nuovo partner, crea uno spazio affinché possa parlare senza fare domande. "Com'è andato il fine settimana?" e poi un ascolto autentico. Non "quella donna ha fatto qualcosa di strano?" A carte sui sentimenti dei bambini oppure uno strumento analogo per avviare una conversazione può aiutare i bambini più piccoli a dare un nome a ciò che hanno vissuto senza la pressione di un interrogatorio diretto.
Quello che salterei
Eviterei di porre ai tuoi figli domande dettagliate sulla relazione del nuovo partner con il tuo ex, di cosa parlano, se le cose sembrano serie. Queste non sono informazioni di cui hai bisogno e mettono i tuoi figli nella posizione di essere informatori sull'altro nucleo familiare. Anche quando le tue intenzioni sono benevole, i bambini sentono che viene chiesto loro di spiare e questo li fa sentire separati.
Eviterei anche di parlare di questo con amici comuni, persone che conoscono sia te che il tuo ex, o chiunque sia connesso al mondo sociale dei tuoi figli. Ritorna. Crea tensione nei contesti in cui esistono i tuoi figli. La frustrazione appartiene alla terapia, a un diario, alle conversazioni con persone che non hanno alcun legame con questo particolare mondo.
La conclusione è onesta: il genitore che gestisce la situazione con garbo non finge che i sentimenti non esistano. Scelgono, deliberatamente, di non lasciare che quei sentimenti diventino l'atmosfera che respirano i loro figli. È più difficile di quanto sembri e vale la pena lavorarci sopra.
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