Rakan Kongsi Baharu Bekas Anda dan Anak-Anak Anda: Menguruskan Perasaan Sulit
Anak perempuan saya menyebut teman wanita baru itu dengan suara kasual yang sama yang dia gunakan untuk mengumumkan hidangan tengah hari di sekolah. Saya tidak bersedia untuk berapa banyak ia melanda. Saya tersenyum, bertanya beberapa soalan, membuat bunyi yang betul. Kemudian saya pergi ke bilik mandi dan duduk di lantai jubin selama sepuluh minit kerana saya memerlukan tempat untuk meletakkan perasaan itu sebelum ia menjadi salah.
Mengapa ia menyakitkan walaupun anda telah berpindah
Sengit bekas anda berpindah bukan selalu tentang masih mencintai mereka. Kadang-kadang ia bersifat teritorial — ini adalah keluarga anda, ini adalah anak-anak anda, dan seseorang yang baharu berada di ruang itu. Kadang-kadang ia mengenai ketakutan: adakah orang ini akan berbuat baik kepada anak-anak saya, adakah mereka akan bersikap baik, adakah anak-anak saya lebih suka mereka dengan cara yang dirasakan seperti pengganti. Kadang-kadang ia hanya kesedihan untuk versi perkara yang anda fikir anda akan miliki.
Semua tindak balas ini adalah normal. Apa yang penting ialah anda memprosesnya di tempat yang bukan perjalanan pulang dari pikap dan anak-anak anda tidak menjadi penonton untuk mereka. Kanak-kanak sangat peka tentang keadaan emosi ibu bapa, dan ibu bapa yang kelihatan mengetatkan apabila nama pasangan baharu muncul sedang mengajar anak mereka berasa bersalah tentang pengalaman mereka sendiri tentang orang itu.
Perkara yang sebenarnya diperlukan oleh anak-anak anda daripada anda mengenai perkara ini
Anak-anak boleh menyayangi pasangan baharu ibu bapa dan masih menyayangi ibu bapa mereka sendiri sepenuhnya. Cinta tidak terbatas. Ibu bapa yang memudahkan hal ini untuk anak-anak mereka — yang benar-benar boleh berkata "Saya gembira anda berseronok dengannya" walaupun memerlukan sesuatu yang mahal — sedang melakukan sesuatu dengan sungguh-sungguh dan benar-benar baik.
Perkara yang anda tidak mahu ialah anak anda berasa seperti mereka perlu melindungi perasaan anda dengan menyembunyikan hubungan positif yang mereka kembangkan. Kanak-kanak yang belajar berbohong kepada ibu bapa tentang menikmati masa bersama orang dewasa baharu isi rumah yang lain sedang menanggung beban yang tidak mereka perolehi dan tidak sepatutnya dipikul. Jaminan anda bahawa tidak mengapa untuk menyukai mereka mengurangkan berat badan itu.
Sediakan anak anda mengikut umur jika anda tahu dia akan bertemu dengan orang ini. Bukan pengeluaran emosi yang besar — cuma "ayah anda mempunyai kawan bernama Jen yang akan menyertai kamu semua hujung minggu ini. Anda boleh beritahu saya bagaimana keadaannya." Hakikatnya, dinormalkan, dengan jemputan untuk berkongsi selepas itu.
Apabila anda mempunyai kebimbangan yang sah
Terdapat perbezaan antara "Saya tidak selesa dengan orang ini yang sedia ada" dan "Saya mempunyai kebimbangan khusus tentang orang ini berada di sekeliling anak-anak saya." Yang pertama ialah kerja anda untuk dilakukan secara peribadi. Yang kedua patut mendapat perhatian sebenar.
Kebimbangan yang sah: pasangan baharu yang mempunyai sejarah keganasan atau penyalahgunaan bahan, seseorang yang berkelakuan tidak wajar terhadap kanak-kanak, situasi di mana anak anda telah mendedahkan sesuatu yang berkaitan. Ini bukan emosi untuk diproses sendiri — ia adalah isu keibubapaan yang memerlukan perbualan terus dengan bekas anda dan berkemungkinan dengan peguam atau kaunselor keluarga.
Jika anak anda pulang ke rumah dalam keadaan tidak puas hati selepas masa bersama pasangan baharu, sediakan ruang untuk mereka bercakap tanpa mendahului soalan. "Macam mana hujung minggu awak?" dan kemudian mendengar yang tulen. Bukan "perempuan tu buat apa-apa yang pelik ke?" A kad perasaan kanak-kanak atau alat permulaan perbualan yang setanding boleh membantu kanak-kanak yang lebih muda menamakan perkara yang mereka alami tanpa tekanan soal siasat langsung.
Perkara yang saya akan langkau
Saya akan melangkau bertanya kepada anak-anak anda soalan terperinci tentang hubungan pasangan baharu dengan bekas anda, perkara yang mereka bincangkan, sama ada perkara itu kelihatan serius. Ini bukan maklumat yang anda perlukan dan ia meletakkan anak-anak anda dalam kedudukan sebagai pemberi maklumat di rumah mereka yang lain. Walaupun niat anda tidak baik, kanak-kanak merasakan bahawa mereka diminta untuk mengintip dan ia membuatkan mereka berasa tersisih.
Saya juga akan melangkau melepaskan tentang perkara ini kepada rakan bersama, orang yang mengenali anda dan bekas anda, atau sesiapa sahaja yang berkaitan dengan dunia sosial anak-anak anda. Ia kembali. Ia mewujudkan ketegangan dalam konteks di mana anak-anak anda wujud. Kekecewaan itu termasuk dalam terapi, dalam jurnal, dalam perbualan dengan orang yang tidak mempunyai kaitan dengan dunia tertentu ini.
Kesimpulan yang jujur: ibu bapa yang mengendalikan perkara ini dengan baik tidak berpura-pura perasaan itu tidak wujud. Mereka memilih, dengan sengaja, untuk tidak membiarkan perasaan itu menjadi suasana yang dihirup oleh anak-anak mereka. Itu lebih sukar daripada yang dikatakan dan patut diusahakan.
Bersedia untuk membeli-belah? Bandingkan perhubungan merentas kedai → 📚 Atau semak imbas panduan perhubungan & dating dalam Barangan Digital →
