Fostul tău-noul-partener-și-copiii-voi-gestionarea-sentimentelor-durere
Fiica mea a menționat noua iubită cu aceeași voce obișnuită cu care obișnuia să anunțe ce era pentru prânz la școală. Nu eram pregătit pentru cât de mult a lovit. Am zâmbit, am pus câteva întrebări, am făcut zgomotele potrivite. Apoi m-am dus la baie și m-am așezat pe podea cu gresie timp de zece minute pentru că aveam nevoie de unde să pun acel sentiment înainte să iasă greșit.
De ce te doare chiar și atunci când ai trecut mai departe
Înțepătura fostului tău de a merge mai departe nu înseamnă întotdeauna să-l iubești în continuare. Uneori este teritorial - aceasta este familia ta, aceștia sunt copiii tăi și cineva nou este în acel spațiu. Uneori este vorba despre frică: va fi această persoană bună cu copiii mei, va fi ei amabili, îi vor prefera copiii în moduri care se simt ca un înlocuitor? Uneori este doar durere pentru versiunea lucrurilor pe care credeai că le vei avea.
Toate aceste răspunsuri sunt normale. Ceea ce contează este că le procesezi undeva, care nu este călătoria cu mașina de la preluare și că copiii tăi să nu devină publicul pentru ei. Copiii sunt remarcabil de perceptivi cu privire la stările emoționale ale părinților, iar părintele care se strânge vizibil când apare numele noului partener își învață copilul să se simtă vinovat pentru propria experiență cu acea persoană.
Ce au nevoie copiii tăi de la tine pentru asta
Copiii pot iubi noul partener al unui părinte și își pot iubi în continuare propriii părinți pe deplin. Dragostea nu este finită. Părintele care face acest lucru ușor pentru copiii lor – care poate spune cu adevărat „Mă bucur că ai avut un timp frumos cu ea” chiar și atunci când costă ceva – face ceva cu adevărat greu și cu adevărat bun.
Ceea ce nu vrei este ca copilul tău să simtă că trebuie să-ți protejeze sentimentele ascunzând o conexiune pozitivă pe care o dezvoltă. Copiii care învață să mintă un părinte despre petrecerea timpului cu noul adult al celeilalte gospodării poartă o greutate pe care nu au câștigat-o și nu ar trebui să o ducă. Asigurarea dvs. că este în regulă să vă placă scapă de această greutate.
Pregătește-ți copilul în termeni corespunzători vârstei dacă știi că sunt pe cale să o întâlnească pe această persoană. Nu este o producție foarte emoționantă – doar „tatăl tău are un prieten pe nume Jen, care se va alătura cu voi în acest weekend. Îmi puteți spune cum a mers.” De fapt, normalizat, cu o invitație de a împărtăși ulterior.
Când aveți preocupări legitime
Există o diferență între „Sunt inconfortabil că există această persoană” și „Am preocupări specifice cu privire la faptul că această persoană este în preajma copiilor mei”. Prima este munca ta pe care o faci în privat. Al doilea merită o atenție reală.
Preocupări legitime: un nou partener cu antecedente de violență sau abuz de substanțe, cineva care se comportă inadecvat în preajma copiilor, situații în care copilul tău a dezvăluit ceva îngrijorător. Acestea nu sunt emoții de procesat pe cont propriu – sunt probleme legate de părinți care justifică o conversație directă cu fostul tău și, eventual, cu un avocat sau un consilier de familie.
Dacă copilul tău vine acasă neliniștit după timpul cu noul partener, creează-i spațiu pentru a vorbi fără întrebări. „Cum a fost weekendul tău?” și apoi ascultare autentică. Nu „a făcut femeia aia ceva ciudat?” A carduri cu sentimentele copiilor sau un instrument comparabil de pornire a conversației îi poate ajuta pe copiii mai mici să numească ceea ce au experimentat fără presiunea unui interogatoriu direct.
Ce aș sări peste
Nu le-aș pune copiilor întrebări detaliate despre relația noului partener cu fostul tău, despre ce vorbesc aceștia, dacă lucrurile par serioase. Aceasta nu este informații de care aveți nevoie și vă pune copiii în situația de a fi informatori în cealaltă gospodărie a lor. Chiar și atunci când intențiile tale sunt benigne, copiii simt că li se cere să spioneze și îi face să se simtă despărțiți.
De asemenea, aș sări peste acest lucru prietenilor comuni, persoanelor care vă cunosc atât pe tine, cât și pe fostul tău, sau oricui este conectat la lumea socială a copiilor tăi. Se întoarce. Creează tensiune în contextele în care există copiii tăi. Frustrarea aparține terapiei, unui jurnal, conversațiilor cu oameni care nu au nicio legătură cu această lume anume.
Concluzia sinceră: părintele care se ocupă de asta cu grație nu pretinde că sentimentele nu există. Ei aleg, în mod deliberat, să nu lase acele sentimente să devină atmosfera pe care o respiră copiii lor. E mai greu decât pare și merită să lucrezi.
Ești gata să faci cumpărături? Comparați Relații peste magazine → 📚 Sau răsfoiește ghiduri de relații și întâlniri în Bunuri digitale →
