உங்கள்-முன்னாள்-புதிய-பார்ட்னர்-மற்றும்-உங்கள்-குழந்தைகள்-கடின உணர்வுகளை-நிர்வகித்தல்
என் மகள் பள்ளியில் மதிய உணவு என்ன என்று அறிவிக்கும் அதே சாதாரண குரலில் புதிய காதலியைக் குறிப்பிட்டாள். அது எவ்வளவு தாக்கியது என்பதற்கு நான் தயாராக இல்லை. நான் சிரித்தேன், இரண்டு கேள்விகளைக் கேட்டேன், சரியான சத்தம் போட்டேன். பிறகு பாத்ரூம் சென்று டைல்ஸ் தரையில் பத்து நிமிடம் உட்கார்ந்தேன், ஏனென்றால் அந்த உணர்வு தவறாக வெளிப்படுவதற்கு முன்பு எங்காவது வைக்க வேண்டும்.
நீங்கள் நகர்ந்தாலும் ஏன் வலிக்கிறது
உங்கள் முன்னாள் நபரின் ஸ்டிங் எப்போதும் அவர்களை நேசிப்பதைப் பற்றியது அல்ல. சில நேரங்களில் அது பிராந்தியமானது - இது உங்கள் குடும்பம், இவர்கள் உங்கள் குழந்தைகள், மேலும் புதிதாக ஒருவர் அந்த இடத்தில் இருக்கிறார். சில நேரங்களில் இது பயத்தைப் பற்றியது: இந்த நபர் என் குழந்தைகளுக்கு நல்லவராக இருப்பாரா, அவர்கள் அன்பாக இருப்பார்களா, என் குழந்தைகள் அவர்களுக்கு மாற்றாக உணரும் வழிகளில் விரும்புகிறார்களா. சில சமயங்களில் நீங்கள் நினைத்த விஷயங்களின் பதிப்பிற்காக வருத்தமாக இருக்கும்.
இந்த பதில்கள் அனைத்தும் இயல்பானவை. முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், பிக்-அப்பில் இருந்து கார் மூலம் வீட்டிற்குச் செல்லாமல் எங்காவது அவற்றைச் செயலாக்குகிறீர்கள், மேலும் உங்கள் குழந்தைகள் அவர்களுக்கு பார்வையாளர்களாக மாறக்கூடாது. குழந்தைகள் பெற்றோரின் உணர்ச்சி நிலைகள் குறித்து குறிப்பிடத்தக்க வகையில் உணர்திறன் உடையவர்கள், மேலும் புதிய கூட்டாளியின் பெயர் வரும்போது தெரியும் வகையில் இறுக்கமடையும் பெற்றோர், அந்த நபரின் சொந்த அனுபவத்தைப் பற்றி குற்ற உணர்வை தங்கள் குழந்தைக்குக் கற்பிக்கிறார்கள்.
இதில் உங்கள் குழந்தைகளுக்கு உண்மையில் என்ன தேவை
பிள்ளைகள் பெற்றோரின் புதிய துணையை நேசிக்க முடியும், இன்னும் தங்கள் பெற்றோரை முழுமையாக நேசிக்க முடியும். காதல் எல்லையற்றது. தங்கள் குழந்தைகளுக்கு இதை எளிதாக்கும் பெற்றோர் - "நீங்கள் அவளுடன் ஒரு நல்ல நேரத்தைக் கழித்ததில் நான் மகிழ்ச்சியடைகிறேன்" என்று உண்மையாகச் சொல்லக்கூடிய பெற்றோர், அதற்கு ஏதாவது செலவாகும் போது கூட - உண்மையிலேயே கடினமாகவும் உண்மையாகவும் நல்லதைச் செய்கிறார்கள்.
நீங்கள் விரும்பாதது என்னவென்றால், அவர்கள் வளர்த்துக்கொண்டிருக்கும் நேர்மறையான தொடர்பை மறைப்பதன் மூலம் உங்கள் உணர்வுகளைப் பாதுகாக்க வேண்டும் என்று உங்கள் குழந்தை உணர வேண்டும். மற்ற குடும்பத்தின் புதிய பெரியவருடன் நேரத்தை அனுபவிப்பதைப் பற்றி பெற்றோரிடம் பொய் சொல்லக் கற்றுக் கொள்ளும் குழந்தைகள், தாங்கள் சம்பாதிக்காத மற்றும் சுமக்க வேண்டிய எடையைச் சுமக்கிறார்கள். அவர்களை விரும்பினாலும் பரவாயில்லை என்ற உங்களின் உறுதிப்பாடு அந்த எடையைக் குறைக்கிறது.
உங்கள் பிள்ளை இந்த நபரைச் சந்திக்கப் போகிறார் என்று உங்களுக்குத் தெரிந்தால், உங்கள் வயதுக்கு ஏற்ற வகையில் தயார்படுத்துங்கள். ஒரு பெரிய உணர்ச்சிகரமான தயாரிப்பு அல்ல — "உங்கள் அப்பாவிற்கு ஜென் என்ற நண்பர் இருக்கிறார், அவர் இந்த வார இறுதியில் உங்களுடன் சேருவார். அது எப்படி நடந்தது என்பதை நீங்கள் சொல்லலாம்." உண்மை, இயல்பாக்கப்பட்டது, பிறகு பகிர அழைப்பு.
உங்களுக்கு நியாயமான கவலைகள் இருக்கும்போது
"இவருடன் இருப்பதில் எனக்கு சங்கடமாக இருக்கிறது" என்பதற்கும் "இவர் என் குழந்தைகளுடன் இருப்பது குறித்து எனக்கு குறிப்பிட்ட கவலைகள் உள்ளன" என்பதற்கும் வித்தியாசம் உள்ளது. முதலில் நீங்கள் தனிப்பட்ட முறையில் செய்ய வேண்டிய வேலை. இரண்டாவது உண்மையான கவனத்திற்கு தகுதியானது.
நியாயமான கவலைகள்: வன்முறை அல்லது போதைப்பொருள் துஷ்பிரயோகத்தின் வரலாற்றைக் கொண்ட ஒரு புதிய பங்குதாரர், குழந்தைகளைச் சுற்றி தகாத முறையில் நடந்துகொள்பவர், உங்கள் பிள்ளை எதையாவது வெளிப்படுத்திய சூழ்நிலைகள். இவை நீங்கள் சொந்தமாகச் செயல்படுத்தும் உணர்ச்சிகள் அல்ல - அவை உங்கள் முன்னாள் மற்றும் ஒரு வழக்கறிஞர் அல்லது குடும்ப ஆலோசகருடன் நேரடி உரையாடலுக்கு உத்தரவாதம் அளிக்கும் பெற்றோருக்குரிய சிக்கல்கள்.
புதிய கூட்டாளருடன் சிறிது நேரம் கழித்து உங்கள் குழந்தை அமைதியின்றி வீட்டிற்கு வந்தால், கேள்விகள் இல்லாமல் பேசுவதற்கு அவர்களுக்கு இடத்தை உருவாக்குங்கள். "உங்கள் வார இறுதி எப்படி இருந்தது?" பின்னர் உண்மையான கேட்பது. "அந்தப் பெண் விநோதமாக ஏதாவது செய்தாளா?" ஏ குழந்தைகள் உணர்வு அட்டைகள் அல்லது ஒப்பிடக்கூடிய உரையாடல்-தொடக்க கருவி இளைய குழந்தைகளுக்கு நேரடி விசாரணையின் அழுத்தம் இல்லாமல் அவர்கள் அனுபவித்ததை பெயரிட உதவும்.
நான் எதைத் தவிர்ப்பேன்
உங்கள் முன்னாள் நபருடனான புதிய கூட்டாளியின் உறவு, அவர்கள் என்ன பேசுகிறார்கள், விஷயங்கள் தீவிரமாகத் தோன்றுகிறதா போன்ற விரிவான கேள்விகளை உங்கள் பிள்ளைகளிடம் கேட்பதை நான் தவிர்க்கிறேன். இது உங்களுக்குத் தேவையான தகவல் அல்ல, மேலும் இது உங்கள் குழந்தைகளை அவர்களின் மற்ற குடும்பங்களுக்குத் தகவல் தரக்கூடிய நிலையில் வைக்கிறது. உங்கள் நோக்கங்கள் தீங்கற்றதாக இருந்தாலும் கூட, அவர்கள் உளவு பார்க்கும்படி கேட்கப்படுவதை குழந்தைகள் உணர்கிறார்கள், மேலும் அது அவர்களைப் பிரிந்ததாக உணர வைக்கிறது.
இதைப் பற்றி பரஸ்பர நண்பர்கள், உங்களையும் உங்கள் முன்னாள் நபர்களையும் அறிந்தவர்கள் அல்லது உங்கள் குழந்தைகளின் சமூக உலகத்துடன் தொடர்புடைய எவருக்கும் இதைப் பற்றி கூறுவதைத் தவிர்க்கிறேன். அது திரும்பும். இது உங்கள் குழந்தைகள் இருக்கும் சூழல்களில் பதற்றத்தை உருவாக்குகிறது. விரக்தி சிகிச்சையில், ஒரு பத்திரிகையில், இந்த குறிப்பிட்ட உலகத்துடன் தொடர்பு இல்லாதவர்களுடன் உரையாடல்களில் உள்ளது.
நேர்மையான அடிப்படை: இதை அழகாக கையாளும் பெற்றோர், உணர்வுகள் இல்லாதது போல் நடிக்கவில்லை. அவர்கள் வேண்டுமென்றே தேர்வு செய்கிறார்கள், அந்த உணர்வுகள் தங்கள் குழந்தைகள் சுவாசிக்கும் சூழ்நிலையாக மாறக்கூடாது. இது ஒலிப்பதை விட கடினமானது மற்றும் வேலை செய்வது மதிப்பு.
ஷாப்பிங் செய்ய தயாரா? ஒப்பிடு உறவுகள் கடைகள் முழுவதும் → 📚 அல்லது உலாவவும் உறவு மற்றும் டேட்டிங் வழிகாட்டிகள் டிஜிட்டல் பொருட்களில் →
