Đối tác mới của người yêu cũ và con cái của bạn: Quản lý những cảm giác khó khăn
Con gái tôi nhắc đến người bạn gái mới với giọng điệu bình thường như khi nó thường thông báo món ăn trưa ở trường. Tôi đã không chuẩn bị cho việc nó sẽ tấn công đến mức nào. Tôi mỉm cười, hỏi vài câu, tạo ra những tiếng động phù hợp. Sau đó, tôi vào phòng tắm và ngồi trên sàn gạch trong mười phút vì tôi cần một nơi nào đó để trút bỏ cảm giác đó trước khi nó bộc phát ra sai sót.
Tại sao nó vẫn đau ngay cả khi bạn đã bước tiếp
Nỗi đau khi người yêu cũ của bạn tiếp tục không phải lúc nào cũng là do bạn vẫn còn yêu họ. Đôi khi đó là vấn đề lãnh thổ - đây là gia đình bạn, đây là những đứa con của bạn và một người mới ở trong không gian đó. Đôi khi đó là nỗi sợ hãi: liệu người này có tốt với các con tôi không, liệu họ có tử tế không, liệu các con tôi có thích họ theo những cách mà họ cảm thấy như một người thay thế hay không. Đôi khi đó chỉ là sự đau buồn về phiên bản của những thứ mà bạn nghĩ mình sẽ có.
Tất cả những phản ứng này đều bình thường. Điều quan trọng là bạn xử lý chúng ở một nơi nào đó không phải là nơi đón xe về nhà và con bạn không trở thành khán giả của chúng. Trẻ em có khả năng nhận thức đặc biệt về trạng thái cảm xúc của cha mẹ, và việc cha mẹ tỏ ra thắt chặt rõ ràng khi tên đối tác mới được nhắc đến đang dạy con họ cảm thấy tội lỗi về trải nghiệm của chính chúng với người đó.
Con bạn thực sự cần gì ở bạn về vấn đề này
Con cái có thể yêu người bạn đời mới của cha mẹ và vẫn yêu thương cha mẹ mình một cách trọn vẹn. Tình yêu không có giới hạn. Cha mẹ nào làm cho điều này trở nên dễ dàng với con mình - người có thể thành thật nói "Tôi rất vui vì bạn đã có khoảng thời gian vui vẻ với con bé" ngay cả khi điều đó phải trả giá đắt - đang làm một điều gì đó thực sự khó khăn và thực sự tốt.
Điều bạn không muốn là con bạn cảm thấy như chúng phải bảo vệ cảm xúc của bạn bằng cách che giấu mối liên hệ tích cực mà chúng đang phát triển. Những đứa trẻ học cách nói dối cha mẹ về việc tận hưởng thời gian với người lớn mới của hộ gia đình khác đang gánh trên vai gánh nặng mà chúng không phải gánh chịu và lẽ ra không nên gánh chịu. Sự trấn an của bạn rằng bạn có thể thích họ sẽ giúp bạn giảm bớt gánh nặng đó.
Hãy chuẩn bị cho con bạn những điều kiện phù hợp với lứa tuổi nếu bạn biết chúng sắp gặp người này. Không phải là một tác phẩm giàu cảm xúc - chỉ là "bố bạn có một người bạn tên Jen, người sẽ tham gia cùng các bạn vào cuối tuần này. Bạn có thể cho tôi biết mọi chuyện diễn ra như thế nào." Vấn đề thực tế, được bình thường hóa, kèm theo lời mời chia sẻ sau đó.
Khi bạn có những mối quan ngại chính đáng
Có sự khác biệt giữa "Tôi không thoải mái khi có người này tồn tại" và "Tôi có mối lo ngại cụ thể về việc người này ở cạnh các con tôi". Đầu tiên là công việc của bạn phải làm riêng. Điều thứ hai đáng được quan tâm thực sự.
Những lo ngại chính đáng: bạn tình mới có tiền sử bạo lực hoặc lạm dụng chất gây nghiện, người cư xử không phù hợp với trẻ em, các tình huống mà con bạn đã tiết lộ điều gì đó liên quan. Đây không phải là những cảm xúc mà bạn có thể tự mình xử lý - chúng là những vấn đề về nuôi dạy con cái cần có một cuộc trò chuyện trực tiếp với người yêu cũ của bạn và có thể là với luật sư hoặc cố vấn gia đình.
Nếu con bạn trở về nhà mà không thấy thoải mái sau thời gian ở bên bạn tình mới, hãy tạo không gian để chúng nói chuyện mà không đặt câu hỏi dẫn dắt. "Cuối tuần của bạn thế nào?" và sau đó là sự lắng nghe thực sự. Không phải "người phụ nữ đó có làm điều gì kỳ lạ không?" A thẻ cảm xúc trẻ em hoặc một công cụ bắt đầu cuộc trò chuyện tương tự có thể giúp trẻ nhỏ kể tên những gì chúng đã trải qua mà không bị áp lực khi thẩm vấn trực tiếp.
Những gì tôi sẽ bỏ qua
Tôi sẽ bỏ qua việc hỏi con những câu hỏi chi tiết về mối quan hệ của bạn đời mới với người yêu cũ, họ nói về điều gì, liệu mọi chuyện có nghiêm trọng hay không. Đây không phải là thông tin bạn cần và nó đặt con bạn vào vị trí là người cung cấp thông tin cho hộ gia đình khác của chúng. Ngay cả khi ý định của bạn là tốt, trẻ vẫn có cảm giác rằng chúng đang bị yêu cầu do thám và điều đó khiến chúng cảm thấy bị xa cách.
Tôi cũng sẽ không bộc lộ điều này với bạn bè chung, những người biết cả bạn và người yêu cũ hoặc bất kỳ ai có mối liên hệ với thế giới xã hội của con bạn. Nó quay trở lại. Nó tạo ra căng thẳng trong bối cảnh mà con bạn tồn tại. Sự thất vọng thuộc về liệu pháp, trong nhật ký, trong cuộc trò chuyện với những người không có mối liên hệ nào với thế giới đặc biệt này.
Điểm mấu chốt trung thực là: bậc cha mẹ xử lý vấn đề này một cách khéo léo sẽ không giả vờ như những cảm xúc đó không tồn tại. Họ đang cố tình lựa chọn để không để những cảm xúc đó trở thành bầu không khí mà con cái họ hít thở. Điều đó khó hơn tưởng tượng và đáng để nỗ lực.
Sẵn sàng để mua sắm? So sánh Mối quan hệ khắp các cửa hàng → 📚 Hoặc duyệt hướng dẫn về mối quan hệ và hẹn hò trong Hàng hóa Kỹ thuật số →
